龙猫爷爷的闺房

秋天到了，气温很难再爬高肆虐，晚上躺在床上翻着书，感觉到凉风穿过纱窗。远处刚盖起的高楼，一幢幢紧密的挨着，由于地皮紧凑，有几幢本该分开的楼，都连在了一起，像联体婴儿一样怪异，开发商可能觉得还不够难看，后来又在楼的表面，刷了一层咖啡色，老远看上去像几根巧克力雪糕立在那里。

最近总是心神不宁，但是没办法解决，只好这样熬着。很不喜欢这样的感觉，但是没有办法，成长，就是能够熬过很多难熬的时光。当然，也就意味着再也不能回到从前，直到所有人自然而然的叫你大叔为止。当年我叫大叔的人，如今...

思念是一种糖尿病，有一丝难忘的甜蜜，还有一点稍纵即逝的风骚。 

为什么我们嘴角经常流着口水，因为我们对美食爱的深沉。黑夜给了我们黑色的眼睛，我却用他来寻找大排挡。还记得一个多月前，我们一帮杀友，夜半时分聚集在大排挡里，在嗑着毛豆，喝着啤酒，嚼着羊肉串时，于百无聊赖中，决定成立一个家族。一个月后我们在比赛中脱颖而出，取得了第三名的成绩。于是我更为大排挡而痴狂。
2001年，秋天，我站在上海同心路的大排挡里，一手托着一盘蛋炒饭，一手拿着调羹，指点江山，激扬文字，苏北来的小姑娘被我所折服，我为她的蛋炒饭起名曰：安徽料理。那时我是安徽料理的饕餮客，午夜时分吃一...

突然发现“思念”这个词充满了时空概念，一个人天天在你身边你一定不会思念，一个事件发生在当下你一定不会思念。思念总是伴随着回忆，漂泊到很遥远的地方。距离越遥远，思念的越绵长，过去的越久远，思念的越恳切。

思念是一种纯粹的心理活动，外部的一个事件，比如旁人的一句话， 比如看到了一个很像故人的陌生人，再比如看到了别人做下的自己曾经做过的事，都会引发人的思念。会触景生情，也会睹物思人。思念的结果总是很哀伤的，即便是思念过去美好的岁月，一样无法在今天重现，所以...

 想我的时候 
 想我的时候,请打我电话
 如果没有我的电话,请给我留言
 如果不愿留言的话,请在心里,
 默默的念我的名字
 十遍
 我一定会感应到你的心跳
 如同我的心跳一样

我在一个阴雨连绵的下午来到上海，我要在这里住上三天两夜，很多年没有机会，可以在这个我喜欢的城市里稍做停留。而两个晚上之后，又是在阴雨连绵的夜里，我要离开这个城市，几个小时前，我还和一个好朋友在幸福路的131号小店里吃重庆烤鱼，几个小时以后，我已经在通往机场的快速路上了。

细雨中的幸福路啊，我笑着对她说，今天你带我找到了幸福，坐在店内，看窗外蜿蜒幽静的小路，看茂密成林的梧桐，还有从树丛中透出一角的新式公寓，我找到了久违的宁静。我产生了一种不想离开的冲动，好想多欣赏一下这个我生...

遭遇堵车，国贸桥上，没有一个行人，所有的汽车都像刚忙完房事一样,爬在桥上喘气。
东大桥路上的围栏突然不见了，我愉快的穿过马路.
在通往《时尚》大厦的电梯上，一个人拎着《悦己》的手提袋，相当刺眼。出了电梯迎面走来一个女孩，波浪的头发，低胸到不能再低，大大的网眼丝袜，满足男人的某些幻想。
办公室里又是人才济济，才子才女们欢聚一堂，仿佛等待着我的到来，每个人都变的更漂亮了，一道道的风景陈列在我面前，眼花缭乱了，当初怎么就没觉得如此动人，原来距离是个好东西。
白天里，...

生于秋天的蚊子总是很不幸，没有赶上肆虐的时光，等到他们舒展翅膀寻找鲜血的时候，突然发现自己，是如此的有心无力。翅膀的震动频率明显没有以前快了，身段没有以前敏捷，下口也忧郁不决。他们在我身边固执的飞啊飞的，却迟迟不知道如何下口，我毫不客气的伸出手掌，几声脆响，他们在我手里支离破碎，没有一点血。
 

七月三十日晚上，雷声滚滚，闪电不时划破长空，雨顷刻落了下来，砸到地面上，千响万响，汇成一片。凉风穿过纱窗送来泥土的味道，远处，城铁道上灯火寂寞，守望着婆娑的树影。

 我爬在窗台上看外面的雨，过不了太久一定会停。我小时候经常遭遇这样的阵雨，狂风暴雨，电闪雷鸣，而后云消雨霁，彩虹横跨天边。夜晚，但凡闪电打雷，父亲就不让看电视了，于是自己躺在床上看小人书。我很没文化，是读小人书长大的，喜欢一边看插图一边读下边的字，所以后来命运捉弄人，做了杂志编辑，继续摆弄图片和文字，不...

诗人们，赤条条的坐在江边，在身上写下“先锋诗歌”，身下像草纸一样的，据说是书法。他们尖叫着“春天诗歌漂流，从湘江母亲河身边开始”，那堆积在腹部的脂肪，那微微颤抖的胸部，非但没有和湘江融为一体，反而显得那样格格不入。诗人在玩行为艺术。行为艺术者在写着狗屁不通的诗。作家坐在评审台上选美，模特在写着回忆录。和尚一心想着佛教产业化，老板们天天围着命理大师转。一切都是那么混乱。

午夜两点，望望窗外没有月光，只有灯火闪烁。
家人都睡了，猫咪卧在膝盖上，小肚子一起一伏。
在MSN上和一个性爱作者交流写作心得，最后我给她的评价是——稍逊“风骚”。
不只为何心里失落的很。
突然在努力的回忆，自己最后一次哭泣在什么时候。
感觉好多年没有流泪，泪腺也在退化。
我记得2001年失恋的时候，在办公室里怕人看见，两眼噙着泪水，低头踱步，看到眼泪砸到地板上。
之后的几年我又哭过...

昨天晚上做完手头的工作已经12点了,然后去了建外SOHO的一个聚会,不过我到时大家已经陆续散场,缺少朋友的引见错过了认识更多朋友的机会,不过说心理话,认识了并不代表以后就是朋友了,不过多了一个聊客.
坐下来要了瓶可乐,一边和几个朋友聊天,一边观察着眼前红男绿女,他们都很美,穿着漂亮的衣服优雅的从我面前走过,他们的目光都很放肆,赤裸裸的表达着对你的喜欢或者冷漠.
坐了大约不到一个小时,十成人已经散了七成,于是和三个朋友起身去MIX跳舞.是呀,我是多么渴望去跳舞,还在上班的时候,我的...

郑中基有首歌叫《戒情人》很好听。“你总是说要戒情人 却有个贪杯的灵魂。”情人像酒总想戒掉，可是怎奈每个人却还有一个贪杯的灵魂，这酒端起来又怎能放的下。拿得起放不下，这不是软弱，这是我们的习惯。有些弱点与生俱来的烙印在心上，如黄皮肤黑眼睛，看得到却改不了。

今天北京下了今年头一场雨。开始只是阴沉沉的，后来当我从地铁里出来时地面上已经潮湿了。突然的感冒让我感觉浑身无力，看着漫天细细密密的雨丝，似乎又回到上海的日子里。当年大学刚毕业，在图书馆工作，一个月的收入是900多元，一年后变成1350元。那时通过朋友租到了一个400块的房子，在苏州河边，路名现在记不清楚了，只记的，那房子是旧公房，外边风吹日晒，留下岁月的斑驳，我住在二楼，朝南的房子里。可是阳光却少有能照进屋子来，因为房东把阳台与卧室之间的窗子刷成了墨绿色，看起来像鱼缸。

傍...

不知从什么时候开始，酣畅的睡眠从我的生活中消失了。一只杯子里边曾经盛满了水，可如今却蒸发了大半，水面漂浮着一层灰尘，外边也是如此。我还记得当初买它的时候，我还能够在夜里做玫瑰色的梦。可当有一天这只杯子被它的主人抛弃之后，我就失眠了。我和那杯子被一起抛弃了。漂漂荡荡的灰尘里，我看到一个灰色的影子，一脸木然。

秋天的雨落下来，雨点象黄豆砸在地上，发出痛苦的呻吟。夜半了，雨还没有丝毫的疲惫状，从旷野上刮过的风，路过城市的上空，眷恋中舍不得离去，不时的用寒冷敲打着我的门窗，&ld...