龙猫爷爷的闺房

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1．

我想每个人都有一些荒废过的日子，漫无目的的打发着时间，有些焦急但是却又无力改变，于是就那样茫茫然的消耗着大好时光。我那时经常在清晨从网吧里出来，刺眼的阳光照得人睁不开眼，我在路边买了两根油条边走边吃，走过油烟弥漫的胡同，拐弯进小区上楼，伸手从兜里摸出钥匙打开门。虽然已经是夏天了，但是我的屋子里还很凉快。临街的窗帘一年到头都拉着，屋里光线幽暗，我坐在沙发上，吃完最后半根油条，到水池边洗了洗手，然后脱光衣服，躺在床上安然的睡去。等到再次睁开眼睛的时候，已经明月当空了。我躺在床上，屋里一片漆黑，只能看到穿过窗帘洒进来的月光。我的房间临街，夜晚可以听到外面汽车驶过的声音，可以听到楼下人们的喧嚣。

2．

小区旁边是一条苏州河，准确的说更像是一条臭水沟，河水漆黑而粘稠，散发着臭气，听人说十几年前这条河还很清澈，河边有梧桐树，人们可以坐在树下钓鱼。今天看来这都是一些美好的回忆。我曾经一个人在电影院里看了一部电影叫《苏州河》，不知道为什么，十多年过去了，还是很喜欢这部电影。也许它符合我对于上海这个城市的理想认知。我还能经常记起那句台词：如果有一天我走了，你会像马达一样找我吗？ 会啊。 会一直找吗？ 会啊。 会一直找到死吗？ 会。 你撒谎……如今马达已经离开这个世界了，也许在另一个世界里他找到了牡丹，那个世界应该也是阴雨绵绵，散发着潮湿的味道，那个故事本身就是潮湿的，潮湿的天气，潮湿的皮肤，潮湿的血液和潮湿的眼睛。我挺怀念那个美人鱼的传说和那个叫牡丹的女孩。电影院里没什么人，我出门的时候碰到了一个梳着刘海，上面别着一只发卡的卖花姑娘，她笑着问我买不买花，我看着她，觉得她很美。

3.

在网吧门口，有一个少年，身材魁梧，长相也很清秀，他从来不上网，他只专心的经营着自己的事业──一个卖蛋炒饭的排档。少年很有礼貌，对每一个顾客都是笑嘻嘻的，有人偶尔赊账他也不介意。他身边有两个兄弟跟随着，有时两个兄弟会拿出随身携带的砍刀摆弄，吓得顾客都躲得远远地。我坐在电脑跟前，点了一份蛋炒饭，不一会一个小兄弟笑嘻嘻的给我端了进来。我还知道，有一个漂亮的女孩，每天夜里过了12点准会出现，我喜欢她的容貌，喜欢她的身材，也怀念她身上的香水味道。后来，我上网有时觉得就是为了呼吸到那种香水味道。据说她是夜总会的小姐，每天都打扮的很妖娆，有些男人对她挺垂涎的，但是都不敢碰她，因为她的男朋友就在门口卖蛋炒饭。少年到半夜时分会收工，两个小兄弟把他的家伙什全部用三轮车带走，而少年用停在墙角的助动车载着女友回家。有时我能看到女孩在后面紧紧地搂着少年的腰，将脸贴在他的背上，那个画面让我羡慕不已。一个月之后，他们从我的世界中消失了，再也没有出现过，问了一些人，都不知道原因。从那以后我也就淡出网吧了，那时是2001年。我的网吧岁月终结了。

4.

我从颓废中走出来的时候，头脑中经常想到的是还是大学的岁月，从19岁到23岁，是人一生中多么精华的时光。那段时间我没有谈过恋爱，但是内心却有种爱的渴望，那时会莫名其妙的迷恋上一个人，你被她的一举一动所吸引。每年春天，在猜想是否会有爱情发生在自己身上，每年秋天，看着梧桐叶落了一地，心中总是空荡荡的。我在大学时写过一封情书，这也是我这一生中写过的唯一的情书。情书在我看来，不是为了要得到对方的承诺，也不是为了讨好对方，我想要的是一种表达，是想告诉自己，我也曾经喜欢过别人。情书是无处安放的爱情的一种寄托，是青春年华里闪光的记忆，也是分离时依依不舍的深情。写完情书的两天之后我就离开学校，走入社会，再也没回过头了。

5

我记得在我失恋之后的几个月中，一个女孩闯入了我的生活。多年以后，这个女孩对我说，那时你挺酷的，对我爱理不理的。那时她为了让我心情好起来，带我去了太平洋广场的一间舞厅，我们趴在栏杆上看着下面的人们像鳗鱼一样在扭动，我突然对她说，把你的手给我，我把她的手放在胸口，问她，你感觉到了吗？感觉到什么？她一脸的迷惑。我说，你感觉到我的心碎了吗？那一刻她笑得前仰后合，这辈子她是第一个听到有人这么说的。那时我25岁。

6.

工作的很无聊，当你干一个工作干到百无聊赖的时候，就是你离开他的时候，多年的经验证明了这是我的一个特有习惯。我托朋友帮我联系工作，我请了几个上海的媒体朋友吃饭，他们为了表示对我的重视中途又叫来几个同行，他们坐下来一言不发，埋头吃饭，咀嚼的声音清晰入耳。酒足饭饱之后擦了擦嘴，推说有事陆续撤了，留下我来埋单。

夜里，我给一个女孩打电话，我告诉她，我打算去北京了，我想最后见她一面。第二天我们在公园里见面了，她提了一个很大的塑料袋，无限伤感。我们坐在湖边，沉默不语，她后来说，北京挺好的，北京人都很热情，都很幽默，你去了那里，以后会变得开朗很多。临走她把塑料袋送给我，里面是一件羽绒服。她说北京很冷，这件衣裳会用得到。我说，也许我只待一个冬天就回来了，我还是喜欢上海，可是从此以后我就再也没有见到过她，因为我无法再回到上海。那年我拎着一包行李走出北京站，我当时一头卷发，穿着高领毛衣，外面是一件米色风衣，牛仔裤，黑皮鞋。我从兜里掏出精致的烟盒，拿出一支白沙点上，深吸了一口，在缓缓的烟雾中，等着接我的人。那一天是2002年11月4日。

7.

我知道我再也不能回去了。我的人生可能最后落脚在北京这个我并不喜欢的城市。我也知道即便我回到上海，这个上海已经不是《苏州河》里的上海，不是我十多年前认识的那个城市了。原来的上海是一个娇羞的邻家女孩，有着三分虚荣，七分单纯，她不掩饰自己的欲望，但是也从不包装自己的欲望。而如今的上海，更像一个一夜暴富的富婆，满身的名牌，呼出的空气中都是赤裸裸的欲望，她要自己像纽约，像巴黎，像东京，像米兰，唯独不像他自己了。我的上海只存在于记忆中，像多伦路老电影咖啡厅里播放的黑白电影，也像许许多多上海人魂牵梦绕的民国记忆，十里洋场，风花雪月。